"Mencintai seseorang bukan hal yang mudah. Bagi sebagian orang, termasuk saya, mencintai orang merupakan proses yang panjang dan melelahkan."
Lelah ketika kita dihadapkan pada suatu keadaan yang tidak seimbang antara akal sehat dan nurani. Lelah ketika kita harus berlaku normal meski semuanya menjadi abnormal. Lelah ketika mata menjadi buta akibat dari perasaan yang membius tanpa ampun. Lelah ketika imajinasi menjadi liar oleh khayalan yang terlalu tinggi. Lelah ketika pikiran menjadi galau oleh harapan yang tidak pasti. Lelah untuk mencari suatu alasan yang tepat untuk sekedar melempar sesimpul senyum atau sebuah sapaan "apa kabar...". Lelah untuk secuil kesempatan akan sebuah momen kebersamaan. Lelah untuk menahan keinginan untuk melihatnya. Lelah untuk mencari secuil kesempatan menyentuh atau membauinya. Lelah dan Lelah dan Lelah...
Hanya sebuah sikap Diam dan keheningan yang lebih saya pilih. Diam menunggu sang waktu memberi momen. Diam untuk mencatat segala yang terjadi. Diam untuk memberi kesempatan otak kembali dalam keadaan normal. Diam untuk mencari sebuah jalan keluar yang mustahil. Diam untuk berkaca pada diri sendiri dan bertanya "apakah aku cukup pantas?". Diam untuk menimbang sebuah konsekuensi dari rasa yang harus dipendam. Diam dan dalam Diam kadang semuanya tetap menjadi tak terarah. Dan dalam Diam itu pula, saya menjadi gila karena sebuah rasa dan pesona tetap mengalir.
Sayangnya, dalam keheningan dan diam yang saya rasakan, lebih banyak rasa Galau daripada sebuah usaha untuk mengembalikan pola pikir yang lebih logis. Galau ketika mata terus meronta untuk sebuah sekelebat pandangan. Galau ketika mulut harus terkatup rapat meski sebuah kesempatan sedikit terbuka. Galau ketika mencintai menjadi sebuah pilihan yang menyakitkan. Galau ketika mencintai hanya akan menambah beban hidup. Galau ketika menyadari bahwa segalanya tidak akan pernah terjadi. Galau ketika tanpa disadari harapan terlanjur membumbung tinggi. Galau ketika semua bahasa tubuh seperti digerakkan untuk bertindak bodoh.
Apakah mencintai seseorang senantiasa membuat orang bodoh? Tentu tidak. Namun itu pula yang saya rasakan selama ini. Dalam kelelahan, diam, dan kegalauan yang saya rasakan selama ini, ada rasa Syukur atas berkat dari Sang Hidup atas apa yang saya alami. Syukur ketika rasa pahit menjadi bagian dari mencintai seseorang. Syukur ketika berhasil memendam semua rasa untuk tetap berada pada zona diam. Syukur untuk sebuah pikiran abnormal namun tetap bertingkah normal. Syukur ketika rasa galau merajalela tak terbendung. Syukur ketika rasa perih tak terhingga datang menyapa. Syukur karena tak ditemukannya sebuah nyali untuk mengatakan "aku mencintaimu". Syukur ketika perasaan hancur lebur menjadi bagian dari mencintai. Syukur ketika harus menyembunyikan rasa sakit dan cemburu dalam sebaris ucapan "aku baik-baik saja". Syukur atas rahmat hari yang berantakan akibat rasa pedih yang teramat dalam. Akhirnya, bagi saya, keputusan untuk mencintai melalui sebaris doa menjadi pilihan yang pantas. Setidaknya, mencintai secara tulus dalam doa, akan menjadi lebih bermakna. Karena saya diteguhkan justru menjadi berkat atas segala rasa perih yang ada di dalam diri.
Dalam doa akhirnya saya kembalikan semua kepada Sang Hidup. Bahwa terkadang akal dan perasaan campur aduk tak karuan arahnya. Bahwa saya juga bukan manusia super. Bahwa saya juga tidak bisa berlaku pintar sepanjang waktu, setiap hari. Bahwa saya juga punya kebodohan yang kadang susah untuk diterima akal sehat. Bahwa dengan segala kekurangan yang ada, saya berani mencintai. Bahwa saya bersedia membayar harga dari mencintai seseorang. Bahwa saya bersedia menanggung rasa sakit yang luar biasa. Bahwa saya mampu untuk tetap hidup meski rasa perih terus menjalar. Bahwa saya masih memiliki rasa takut akan kehilangan dalam hidup.
Dan hari ini, dari semua pembelajaran yang telah saya terima, berkembang menjadi sebuah bentuk kepasrahan. Sebuah zona yang terbentuk karena saya merasa tidak berdaya. Dimana saya merasa tidak memiliki kemampuan untuk membuat segalanya menjadi mungkin. Dimana saya tidak berani untuk membangun sebuah harapan. Dimana saya tidak berani untuk mengatakan "aku mencintaimu, mari kita pastikan segalanya, dan semuanya, hanya untuk kita berdua saja.".
Dan ini adalah pilihan terakhir yang saya miliki. Mencintai dalam kepasrahan, tanpa berharap, dan tanpa meminta. Meski sangat susah dan hampir mustahil bagi saya untuk tidak mengingatnya. Semoga saya bisa.
Dan hingga hari ini, saya masih mencintai dia. Saya sadar akan hal itu memberi rasa perih yang teramat dalam. Karena bagi saya, lebih susah untuk tidak mencintainya. Dalam perjalanan yang melelahkan, dalam diam dan keheningan. Dan tentunya dalam sebuah kepasrahan yang teramat dalam.
Dari saya yang mencintaimu dalam diam...
